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借 口 张景 闲着没事的时候,常常会回想自己的过去,然后问自己“你究竟是怎样一个人”。我尝试着从很多方面为自己下一个定义，却很难找到一个合适的支点，总是在杂乱无绪中草草收兵。 我是一个不拘小节的人，大大咧咧，喜欢去迎合一切，却不会对任何东西动用心机。看起来有点超然，其实也不是。在做事上我又是别样认真较真，一点都不马虎。经常会因为一些事做得不好或者难以完美解决而伤心不已。小的时候我会哭，再长大一些，我会对自己发脾气。要么是莫名的烦躁，要么就把自己关起来独自生闷气，好多天郁郁寡欢。时间长了，除了给自己积攒了一身的病以外，再什么收获也没有。这个时候，我才发现自己对所有的事物都认真，惟独对自己不关心。想起经过的三十多年，我时时在给自己找解脱的借口,也正是这点伎俩让自己一步步从起点一路狂奔，终于在太阳落山之前赶上了末班车。 小的时候我身上背负的是全家人的希望。爸爸妈妈是真心希望我成材，贫穷的家庭已经为我开支到了极限。为了改变这个现状，我失去了人生中最年轻的一段时光，表面看起来我是为了自己而奋斗，其实当时心里想得就是要改变父母的生存状况，因为我看多了一些人鄙视的眼光。沉重的使命感成了我生命中含量多的部分，我在压力中苦苦前行。这个时候我为自己找的借口是：现在的付出是为了以后的幸福，认了。 上大学了，那是我一生中感觉最惬意的一段时光。然而我的大学生活并不轻松，生活的压力时时在我的生活里盘旋，差点都让我放弃了对理想的追求。一学期只有300元的人民币供我驱使。九十年代了，就是再省吃俭用还是捉襟见肘！我倒不是埋怨自己吃不好穿不好，而是因为这有限的300元父母都很难凑齐，年老体迈的他们经常为了这点可怜的钱，确切的说是为了我，在别人面前低声下气、忍气吞声。所以只要是有花钱的地方，我都会不由得想起这一幕幕。我放弃了大学里所有的个人生活，把自己关在一个相对独立的环境里埋头苦读。三年完了，同学对我的评价是我是中文系九二级收获最多的人，却只有我知道我是其中最贫乏的人。我隐藏了自己，自虐自己，甚至拒绝了旅游与爱情这两样美好的东西。临行时豪情万丈，归来时空空的行囊。不过我为自己找到了借口，我是这个班里收获最多的人。我一直为别人吹嘘着自己的辉煌，却常常在一个人的世界里空虚得要死。我一直记得我大学里想的最多的事就是快快毕业，工作挣钱。为了钱我抛弃的太多。 工作了，薪水少得可怜，但我是满足的，因为我可以自己解决自己的生计，还可以接济父母了，最起码那三百元的负担再不用折磨父母和我了。尽管我还是买不起高档的服装，吃不起精美的饭食，但这一切对于我来说都已经无所谓了，因为和过去比我的境遇改变得太多了。我硬是为自己找到了快乐的借口——和过去比，我好多了。现在想想我至多比阿Q强一点，他是拿对未来的幻想让自己快乐，我是用过去的鄙薄为自己开脱，细细想那本质都是一样的！但我就这样痛并快乐着，步伐很沉重，但我一直在前行，走的扎实而稳重。 进城了，工资也涨了，我的家庭里第一次有了电饭锅、煤气灶，我第一次吃了从未敢去奢想的肉夹馍、八宝粥。这个时候已经是1999年，我27岁了，我的生活享乐却还处在童年阶段，我在感受着世界新奇的同时在为自己的过去而忏悔。我感觉我在追求的同时远远被时代拉在了后面，我开始加快脚步融入这个千变万化光怪陆离的世界。终于有了自己的房子，有了手机，可以自由地支配自己的生活了，我深深地陶醉在自己好不容易才搭起的窝里，就想好好打个盹。这个时候我的借口就是——我累了，想休息一下。 但我必须醒来，生活的时钟还在继续，我就必须调整自己的步伐紧进跟上。仔细算起来，我还算是富有的。别人十几年的时光，我几年就走过来了，没拉下，我就不会在别人鄙视的目光中苟且偷生了。我会努力让我的父母在晚年挺起脊梁骨走路。我依然会不停地为自己找借口，还会一如既往地自欺欺人，能真正把自己欺骗得快快乐乐的人绝对不是庸者。 有个朋友因为一点小事不高兴了，我真的也很为她伤心，却不知道如何劝说，只好选择了沉默。不知道她愿不愿意为自己找个借口开脱。其实为别人生气没价值，为自己而难过更没有价值，还是对自己仁慈一点吧，自己没有了就什么都没有了。一切的不快乐都搁置在一边，对那些你不屑的人飞两个白眼，吃一顿自己最喜欢的饭，然后想办法找个借口，想个办法改变现状。生活本来就是人与人之间玩的游戏，不要太过分较真了， | 
