一周一景一诗之六十六 《 风 筝 》

[复制链接]
查看2664 | 回复15 | 2017-3-22 23:42:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
一周一景一诗之六十六
《 风 筝 》
文 润龙
笔录 浮云面影平凡 偌非
2017-3-22
春天之美,美在自然。细雨霏霏,轻风阵阵。麦苗增翠,柳色生烟。江河丰沛,悦鸟相闻。春天是大地的骄傲,春天是幸福的化身。
远山清岚迷云路,近岸飞花逐梦人。做一羽风筝,共蓝天白云,寄一番心愿,让理想滋润。展开翅膀,莫失根本,自由虽好,就怕沉沦。
放我在蓝天之上,我将随云朵一起上升,远离尘啸,享受风的轻吻。让我走遍天涯,聆听高山流水,唱和天地歌声。不要松开牵我的手,好让我一节一节向上攀登。去追逐阳光的神圣,更远离那恼人的三千红尘。
我怕根基不厚,失了重心只会在半空翻滚;我亦累牵绊太多,向上的路怎的延伸。好风凭借力,更需自身稳。淡了昨日的行程,更要有今后的谨慎。都说飞的越高,跌的越狠,念想就在一瞬。
万千山河从容度,以为自由自在身。事有规矩,行有标准,一旦失控,难免折戟沉沙,香消玉殒。
炫耀着一身的五彩斑斓,闪闪烁烁都是阳光的馈赠;陶醉于让人举头仰望,分分秒秒记录的是日月的永恒。要知道,你需要一方坚实的底盘、一个永远拉着你的根!
柳色围堤一线分,高飞不解岸边春。痴心欲染太阳色,着意为雄大梦魂。携地气,拜天尊。风云万里枉精神。云台虽好皆虚影,终会飘零化作尘。
本期以《风筝》为意写出我们对自由和成功的理解。诗、词不限, 期待大家的精彩。

拈香一点弦诗梦 抱玉三禅蹈雅歌
回复

使用道具 举报

白乌鸦实名认证 | 2017-3-23 10:48:14 | 显示全部楼层
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
回复 支持 反对

使用道具 举报

醉染潇湘实名认证 | 2017-3-23 12:23:07 | 显示全部楼层
七绝 风筝
芳草初生四月前,清风与共燕蹁跹。
游丝一断浑无力,放我青云上九天。【润龙】
首句的芳草可以,四月一般写农历更妥,初生再推敲。转句的一断待斟酌,断了那就上不了九天了。整体很好,个别字改一下是首好诗。

【润龙校长】这是一首又点励志的诗。用风筝的攀高比喻向上的精神。游丝一断浑无力这一句对于励志的就不是那么好的描写啦。结句的上九天,风筝是办不到的,但是人的精神可以有那样的志向。诗的立意是不错的,但起承转合还不是那么到家。转句更应该改改。



拈香一点弦诗梦 抱玉三禅蹈雅歌
回复 支持 反对

使用道具 举报

774139951 | 2017-3-24 13:14:13 | 显示全部楼层
七绝 风筝
文/清爽
飘逸空中若雁旋,轻盈起伏舞蹁跹。
不知谁控何其法? 只觉飞翔缀丽天。
2017.3.24
【润龙】
清爽是一个多产诗人。首句很好。承句的形容词太多,显的不高雅。转句口语化,应用诗的语言。结句的丽天不多见,不大合乎常规,可用但改个常用的的字词更好。
【润龙校长】这首诗还是不错的,尤其是起句。承句写的是风筝在空中的姿势。诗中的形容词比较多,诗就不够清爽。不知谁控何其法这句就不是诗的语言。丽天这样的词就不是常用的了。起是可以,承没有承好,转就不算成功,结句也不算好。不能算是好的诗。



回复 支持 反对

使用道具 举报

彩虹 | 2017-3-24 21:25:54 | 显示全部楼层
七绝   放风筝
文/彩虹
白云点缀艳阳天,
精美风筝稚子牵。
欣喜目光专注看,
童真趣化入春妍。 【润龙】
转句的欣喜用的不当,这个句子有点浪费。结句应上升至成长健康等更好。整体没有写出有意义的境界,有堆砌感。前三句白描,结句稍好一点。
【润龙校长】转句没有诗意,没有文义。目光专注没有什么意思,浪费了字句的描写。如果用风筝来比喻小孩的成长一个回更好写。现在你这样写就像没有多少意义的一样,没有深刻的描写,那就不算是诗了。希望多多注意。



回复 支持 反对

使用道具 举报

学童 | 2017-3-25 10:37:16 | 显示全部楼层
放风筝
文/学童
早春三月暖风扬,稚子闺娃放鹞忙。
起跑抛筝天上舞,人鸢不厌两相望。
【润龙】
早春三月有点矛盾,三月不是早春。承句的稚子闺娃意近犯复,选其一,再是闺娃不大常用。转句 不妥,和前面重复描写了。结句的相望浪费了,放风筝就是互相望。整体的层次及立意模糊,要好好组合。

【润龙校长】早春一般都是指二月的。景起,没有什么问题。但是稚子闺娃有点重复了。转句又是浪费的描写,没有起到转句的作用。两相望又是多余的、浪费的。这首诗浪费的字词比较多,没有层次感,也没有很好的立意,所以诗不算成功。绝句的起承很重要的,一定要写好。



回复 支持 反对

使用道具 举报

将心 | 2017-3-25 14:55:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 将心 于 2017-3-30 17:54 编辑

七绝·风筝  新韵
一介布衣由线牵,乘风直上碧云端。
畅游阆苑花虽好,不胜家乡三月天。
【润龙】
首句的一介布衣用的不妥,除非用于自己的谦称,与风筝的雅意不协调。承句很美。转结句的夸张的空中花苑不如家乡的美,立意不错。
【润龙校长】起句的描写不够明确,是谁由线牵?是风筝吗?一介布衣在这里的使用不算合理的。承句是不错的。游了高空了还不如自己的家乡美好。这样的描写还是不错的。立意是不错的,有点味道。
整体意思是可以的。
======
七绝·风筝  新韵
凭借他人一线牵,乘风直上碧云端。
畅游阆苑花虽好,不胜家乡三月天。



回复 支持 反对

使用道具 举报

月满西楼 | 2017-3-28 15:38:48 | 显示全部楼层
七绝村晚
文/风吟
一望青山四野围,荷锄曳着夕阳归。
飘飘彩带空中舞,谁把风筝在放飞?
【润龙】
首句空大气很美,承句锦上添花。转句突兀,前面没有铺垫。整体是一幅乡村画,转结衔接好了是一首好诗。

【润龙校长】荷锄很不错,有画面感。起句也不错,有味道。但是转句就有点问题了,离得远了点。转得太急啦。跟承句有点断。如果把它连接好就是一首很不错的田园诗。
回复 支持 反对

使用道具 举报

汉魏书奴 | 2017-3-29 13:17:03 | 显示全部楼层
                   咏风筝
削竹自成骨,纸糊夸锦袍。
东风凭借力,许我逐云高。
          2017.3.29       吴小龙
【润龙】
前两句写风筝有点多,夸字待炼。转结很好,咏物达到了要表达的情感,不错。
【润龙校长】做风筝的劳作。筝借风力向高空。夸字不是那么好。意境来说这首诗是可以的。描写了风筝的志向。起承转合也到位。






回复 支持 反对

使用道具 举报

梦洁 | 2017-3-29 13:23:42 | 显示全部楼层
《风筝》
文:语过添情
身轻好似云中燕,借得和风送九天。
直上扶摇三万里,还需孺子手中牵。

【润龙】
首句美。承句的送字再推敲,改个上字当妥。转句写的浪漫,结句的孺子又回到现实了。前三句到位,结句改一下,给浪漫再提高度。整体很美。
【润龙校长】送字在这里不是太合理。直上扶摇三万里是浪漫的情怀。但是结句的描写就跟诗的主题有点反差太大啦。没有用好结句。所以诗的意境就有点变味啦,应该改改结句。是不错的诗。

《风筝》
文:语过添情
自然笔下好风筝,喜伴东君万里行。
不是寻常双紫燕,心留余地放高鸣。

【润龙】
前三句可以。结句应写自己不依靠别人,当追求更好的。

【润龙校长】这首诗就没有上一首诗那么连贯。用词用语都不如上一首你们合理通顺。转句也不是那么的好,有一点连接的不是那么好。




回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则