一周一景一诗之七十五: 《蚕之咏》

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查看2076 | 回复18 | 2017-5-27 11:38:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
一周一景一诗之七十五:
《蚕之咏》
文 点评润龙
笔录 浮云面影平凡 诺菲
2017-5-25
老去春蚕丝抽尽,粘巢自待盼重生。如能破茧真身出,展翅双飞伴一程。
桑蚕从远古走来,无意中开启了人类的第一次智慧之钥,泽被子孙。嫘祖的有意而为,让我们的祖先终于脱去了树皮绳结、兽衣草裙。这是华夏民族的骄傲,它促进了中华文明社会的成形和领先。嫘祖引蚕家养,缫丝织锦,传播黄帝圣德行于四方,教化域外蛮荒于无形,功德无穷。农桑文化书写着中华数千年灿烂文明史,嫘祖她功在千秋,福及万民。黄帝慕其贤,纳于正室,延有五帝之大业。百姓仰其能,尊为先蚕之袓,肇百世之传承。这些正是拜蚕之能!
桑蚕从农家向我们走近,带着原汁原味的乡土乡情。它优雅着时装的步履,骄傲着商业的繁荣。古丝绸之路就是历史的见证,一根莹亮娟丝,一匹美丽绸缎,让世界识得中华,联通了东西两个世界。今天的“一带一路”不也重新借以连接世界,敦睦四邻、纾解贫困!高贵和富裕是它涂抹的十分色彩,勤奋和奉献是它传播的真正精神。高唱一路欢歌,脚踩一路征尘。
古人蓄养六牲,莳耕五谷,为四季之勤。而一园桑树,几屉蚕苗,则忙在三春沉稳。春蚕如宝,必得百般呵护。春蚕娇弱,需保十分精神。
五月南风起,春蚕茧始成。辛勤一生,丝为绝唱,它天性敦厚温良,只为默默修身。它不会总学饕餮大客,只为挣蜕皮囊几层。一朝成熟便竭尽心力,泣血为酬,报人们养育之至真至诚。
今以春蚕为引写出你的感受,诗词不限,期待你的精彩!

拈香一点弦诗梦 抱玉三禅蹈雅歌
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润龙 | 2017-5-27 20:41:37 | 显示全部楼层
老去春蚕丝欲尽,粘巢自待盼重生。如能破茧真身出,展翅双飞伴一程。

上面错了一字,现改正。
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诗媛 | 2017-5-31 08:00:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 22:10 编辑

蚕之吟   诗媛
咀尽新桑吐尽丝,为谁绚烂为谁痴。
云霞绮丽群芳艳,壮锦成时血化诗。【润龙】
写的不错,但有的地方要改。起句的咀与吐音近拗口,结句的血化诗三字改一下。整体形容词偏多,转句的转意稍显不足。
【润龙校长】这首写得不错。壮锦的意思不是太明确,容易让读者误会。壮锦跟蚕有什么关系呢?血化诗也是这种描写,拟人化。同音字多了就不好读啦。化诗要改改。形容词多了其实就少了诗词的表现力。转句没有拉开。结句也有点空洞。



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克蕾雅 | 2017-5-31 09:14:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 21:29 编辑

七绝-咏蚕/克蕾雅

痴心总被多情困,躲进深闺懒见人。
忽有一天开悟境,俗门终破傲凡尘。【润龙】
不错,佛道禅味足,人生感慨明。字词优雅,开悟境有点高,待推敲。整体不错。


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月满西楼 | 2017-5-31 12:48:41 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 22:11 编辑

浣溪沙化蝶
文/风影
辗转寒窗梦不成,披衣起坐夜三更。蓬莱遥隔忆卿卿。
最是堪怜丝吐尽,腻光新翼得重生。流连戏蝶百花丛。
【润龙】
丛字韵部待查。可怜春蚕的感叹很好,上片很美,下片个别字再推敲。整体很美。
【润龙校长】丛字不是同韵部?要改改。百花丛?现在的蚕没有那个到百花丛的机会啊。要修改。感叹中描写蚕,用意是不错的。



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博乐斋翁 | 2017-5-31 15:56:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 22:11 编辑

七绝 · 蚕之吟
文 / 博乐斋翁
柔桑作食蜕衣新,
吐尽遗丝缚自身。
只待来年花烂漫,
情痴比翼醉阳春。
【润龙】
起句的蜕衣新待斟酌。承句的吐与遗意近犯复,另外缚自身与蜕衣新意指稍显不明。有写字词没有表达出蚕的形象和本意,但起承转合到位。
【润龙校长】感觉此诗对于蚕不是那么了解。情痴比翼醉阳春就不行的。韵字受到限制。吐尽遗丝也有点意思重复。蜕衣新也没有把意思说清楚。来年跟蚕就没有关系了。这首诗没有把蚕的特点表现出来。所以不算成功。



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东邪之女 | 2017-5-31 16:03:24 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 22:12 编辑

《极相思●化蝶》
——东邪之女
小亭清夜灯昏,不见那时人。绮窗弄影,似行旧约,拭目空痕。
宝墨玉簪瑶箱锁,终难敌、一束秋云。怜人天意,金风玉露,化羽频频。
【润龙】
文字功底深,是写春姑娘。上片的绮字改一下,应仄声。过片一句写年轻貌美到位。整体写的很美但与蚕没关系啊,有粱祝意味,蛮有词味。
【润龙校长】黄蓉的诗写得不错。但是这首词跟蚕是没有什么关系的,倒是跟《梁祝》有关系。绮窗的绮字要改改。词写的不错。很有词意。词语很不错。



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将心 | 2017-5-31 16:25:53 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 22:13 编辑

五绝·咏蚕
桑叶只三把,吐丝连九城。
老来图一搏,不为得功名。【润龙】
起承两句的后三字交待的不确切,应写具体的比喻。整体显得平淡。
【润龙校长】起承两句是写蚕的特点。转句的意思不是那么明确。语言过于简单。没有诗的味道。功名如果是有关系的,就要连接起来。



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偌非 | 2017-5-31 18:18:10 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 22:13 编辑

  七绝  蚕之咏
     文  偌非

钟情桑叶蓄银丝,
巧挂悬宫待蛹时。
华丽飞身留万茧,
纺绸漫卷扮天姿。
【润龙校长】钟情两字不是那么好。飞身两字可以不用。还留万茧?这跟承句又有重复。纺绸漫卷的用语也过于形容,达不到目的。承句倒是好一点,但别的就跟不上了。

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词苑学步 | 2017-5-31 19:30:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 醉染潇湘 于 2017-5-31 22:09 编辑

鹧鸪天.春蚕
文/词苑学步

名曰天虫白玉姿,降临尘世别瑶池。
沙沙啮叶如鸣乐,缕缕抽丝若写诗。
一生苦,寸心知。功成正是麦黄时。
频添锦绣人间暧,作茧为囚未叹痴。
【润龙】
首联的白玉二字很好,把春蚕的形象拔高了。第二联的鸣乐拗口,再是丝与诗音近犯复,另外对仗待斟酌,这一联与前一联的拔高稍显平淡。三字句很美,麦黄在此离题了。结联当考虑蚕丝奉献等方面,为囚不妥。整体还可以。
【润龙校长】承句有点坳口,鸣是动词,又有点高昂,如鸣乐就有点高啦。对仗句写的不好。起句是可以的。承句应该再拔高一点。麦黄时跟这个蚕没有什么关系。作茧为囚的结句对于这首词就有点偏啦,没有表想蚕的精神。总体还是不错的。作茧为囚应该改改。
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